教孩子如何懂得拒绝别人的人:找到相处的边界

在人际交往中,有一种现象你可能很少注意,但是它悄悄地影响了你的人际关系。举个例子,你的好朋友邀请你周末去逛街,你有些犹豫,好像去也可以,不过你更想待在家里好好休息或是打打游戏。

可是,当你朋友满心期待地问你的时候,碍于你俩关系,你还是在犹豫中答应了对方。

到了周末,你们一起出门了,看起来你和朋友一起度过了一个愉快的周末。可其实,你心里已经种下了一些不愉快的种子。起初,你根本觉察不到。直到某一天,因为一个小矛盾,你对朋友大发雷霆。朋友责怪你说:“以前我们不是很好吗?为什么今天这么小一件事,你就发这么大脾气?”这个时候,你觉得很委屈,想起以前为朋友做出了那么多的退让,每次都迁就她的喜好,可对方却一点都不领你的情,你越想越难过。

你发现了没有?其实,在第一次你迫于一些压力或面子,勉强自己答应别人的要求时,你心里啊就不自觉地在记一笔账,什么账呢?就是你对别人的付出。当你发现,你的付出越来越多,却收不到同等的回报时,你的失望和不满很可能会在某一天爆发出来。

这种人际交往的模式,被心理学家称为“被动攻击”。

最早发现这个现象的心理学家叫威廉姆斯·门宁格,他曾经在军队中从事心理健康与行为研究的工作。当时,他很重要的一项任务,就是激励士兵们,可以斗志高昂地参加训练。

可是,通过长时间的观察,心理学家发现,有一些士兵会用拖延或一些胜任不了的表现,来逃避训练。比如,每到周三,他们的训练是,要先游泳穿过一条河,然后慢跑10公里,最后穿越一段军事演练区,有各种匍匐前进,穿越障碍物等高难度训练。所以,你能够想象到了吧,有很多士兵都不想参加这项训练。怎么可以逃过训练呢?办法是,要么生病要么受伤。

所以,每到周二的时候,就有很多士兵想尽各种办法,让自己生病,比如,训练之后,趁着满身大汗,去冲个冷水澡,争取让自己感冒。如果真的生病了,第二天就可以不用进行训练了。或者是,有时候,有些士兵被派去做另一项任务了,原定周二回来,但是他们会拖延时间,告诉领导任务无法如期完成,这样也可以顺利躲过这项艰苦的训练。

除此之外,心理学家还发现另一个现象,就是士兵和上级领导的沟通中,也存在一些类似的现象。由于在军队中,强调的是无条件服从,也就是说,下级就只能听从上级的命令行事。所以很多时候,士兵们会产生消极情绪,但又不敢说出来。所以他们会用各种方式,去回避领导的命令。比如说自己能力不够,完成不了任务,希望领导多派人手或是多给一些时间等等。

其实,很多时候,士兵们并不是真的没有能力去完成,也不是时间不够,他们就是想用这样的方式,来发泄自己的情绪。可是,这种发泄并不会被领导理解,于是,冲突时不时地就会发生,而倒霉的总是下级的士兵。

心理学家根据自己在军队中观察到的这些现象,提出了“被动攻击”这个概念,他认为,“被动攻击”是一种人格特征。有这种人格特征的人,不会直接表达自己的负面感受,也不会主动拒绝别人的要求,而是表面答应,但私下里总是拖延,甚至会使坏,让事情办砸。

后来,又有很多心理学家对“被动攻击”这个心理学现象做了研究,他们认为,这其实是一种沟通风格。就是说,在人际交往中,倾向于使用什么方式,去表达自己的需求,特别是在发生冲突的时候,你怎么来处理你和别人的分歧。

可能有时候你会想,忍一忍就算了。但其实,忍是不可取的,因为忍就意味着还是有气,你无法控制不表现出来,一定会以“被动攻击”的方式,把受的这份气,还回去。

直到某一天,你觉得自己压抑太久了,突然来了个大爆发,搞得对方莫名其妙,对方甚至还会怪责怪你。你看,“被动攻击”这种沟通风格,带来的负面影响很大吧?

那么,要怎么来改变呢?心理学家认为我们要学会用一种相反的方式进行沟通。简单说,就是用一种自信、果断的方式,清楚、从容地表达自己的需求,并让别人充分注意到自己。

具体怎么做呢?通常来说,有三点需要注意:

第一,你需要表达你的感觉。就拿刚才你朋友邀请你去逛街的例子来说,当你听到朋友邀请你的时候,你仔细感受一下,心里是什么感觉?大多数时候,这种感觉都是很复杂的,不只是开心不开心这么简单直接。比如说,一方面,你可能会感到开心,因为你觉得朋友重视你,出去玩都会先想到你;但另一方面,你又有些犹豫,因为你更想一个人在家待着,好好休息或是玩玩自己更感兴趣的游戏。你想拒绝朋友,但又有点担心这样会破坏你们的友谊。怎么办呢?

你不妨尝试把这种感觉表达出来,你可以告诉对方,“很高兴你约我周末去逛街,不过,我这周末不太想出门。”

好,接下来是第二点,你需要扪心自问一下,自己是不是足够的坦诚。比如说,你有没有真的把对方当朋友?她邀请你出去逛街,你是不是真的开心?如果你并不开心,却说你很高兴她能邀请你,这其实会显得很虚假。所以,当你表达你的感觉时,仔细体会一下,你要表达的感觉是不是真实的。

当然,这里并不是教你要表达每一种感觉,有时候,我们对别人的感觉是讨厌或者厌恶,这些具有攻击性的感觉是正常的,你可以用比较温和而坚定地方式去表达。比如,如果你并不喜欢对方,他邀请你去逛街时,你可以告诉他,“我不太想出去逛街,你问问别人吧。”你看,这样可以既得体,又没有攻击性。

第三,表达了自己的需求之后,一定要包含下一步的行动方案。也就是说,当你不同意别人的意见时,不要只否定,还要提出建设性意见。在人际交往中,你会发现,大家都不太会喜欢,凡事都提否定意见的那个人。你会觉得那个人好扫兴啊,大家提什么,他就这也不好,那也不行。所以,一定不能只否定,还得提建设性意见。

比如,朋友邀请你逛街,你想拒绝,结合前面三点,你可以这么说,“很高兴你约我这周末去逛街,不过,我这周末不太想出门,我更想待在家里好好休息一下。你觉得下个周末出去逛街怎么样?”

你看,通过这样的方式,既表达了你的感受,又提出了新的建议。可能,朋友会接受你的建议,下周末和你去逛街,也可能她就是想这周末去,那么她可能会想着找找其他人。但你的这种表达,不论如何,都不会破坏你们的关系,让彼此都感觉到舒服。

当然,这是具体的外在行为了,它的内在精神,其实是你可以足够的自信和坦然,真诚地表达你的感受,告诉别人你的边界、你的需要。

【注】文章摘自《给孩子的心理健康课》

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