如何培养孩子的独立性自理能力

做和善与坚定并行的父母,掌握实操有效的方法,读懂工具卡背后的意义,赋予孩子力量,培养孩子能力。

今天带您学习第二章,和善而不是骄纵。

如何避免骄纵,又能与孩子建立亲密的情感连接呢?这是我们这章的主题。在这个主题下,我们今天来学习第一节,避免骄纵。

骄纵也经常被称为溺爱,是因为这是我们父母们最常犯的错误,也最容易忽略,因此而对孩子产生的影响。

然而如果你的期望和正面管教一样,培养内心有力量的孩子,你第一个要避免的就是骄纵。

杰尼尔森的女儿玛丽曾经开玩笑说,我还没有见过不骄纵的父母,所有的父母都至少有时候会骄纵孩子,以爱的名义骄纵孩子,我也不例外。我看到他的这句话其实还蛮有感触的。

我们首先来看看父母们什么样的表现是骄纵呢?

第一点,骄纵型的父母总是替孩子做他们完全有能力自己做的事情。孩子天生就有自己做事情的内在欲望,有帮助别人的内在欲望。你有没有发现孩子们大概在18个月左右,通常就会开始表达这种欲望?好像宝宝在刚学会走路的时候就会经常缠着我们,我来我自己做,我来帮忙,妈妈我来。而我们通常会怎么回应?我们可能会说宝贝你太小了,我被你去玩,妈妈先来做了,等你再点再帮我。然后等到孩子长大了六七岁了,我们却发现在请他们帮忙时,他们很可能已经丧失了兴趣和意愿。

再比如说做老师的可能会发现,在幼儿园阶段和小学低龄段的孩子往往在班集体中特别愿意提供帮助。老师如果想要找个小帮手,孩子们可积极了。我儿子梅森现在也是个小学生,在他们班上每个小朋友都有工作岗位,而最受欢迎的工作岗位被称为餐车长。其实就是在中午他们午餐的时候,当餐车推到班上,由餐车长负责帮同学们打饭打菜,应该说还是一个蛮苦蛮累的活,但据说比班长还难申请,他的同学们都轮流抢着干。

所以你有没有发现,哪怕年纪再小,孩子们都有这种自己去做事情,帮助别人的这种内在欲望,因为他需要体验到我是一个有能力的人,当我给自己盛饭,我自己洗澡,我自己收拾东西,我当垃圾,我就能体验到我对我自己身上的事情是有掌控力的,我能行我能做到。

德雷克斯说过,不要替孩子做任何他自己能做的事情,这句话是我学正面管教以来几乎天天在提醒自己的一句话,为什么要提醒?因为经常做不到。有时候想一想咱们做父母的为什么要替孩子做事,特别是替孩子做那些他原本有能力做的事情,可能有以下几个原因,因为我们自己做事情就能做的更快一些,更顺利一些,因为我们会担心孩子做的不对,做的不完美,因为我们怕他们受累受伤,对他们有很多的顾虑和不放心。

可是如果仅仅因为这些原因,就剥夺了他们热情的尝试,真的很可惜。

如果我们总是过多的代劳,孩子就没有机会感受到自己的能力。

当我们替孩子做他自己能做的事情时,其实在展示的是我们比他大,比他好,比他有能力,比他有经验,比他更重要,等等,会在孩子心里不断强化这种爸爸妈妈比我优秀的想法,到最后我们自己还不明白为什么孩子会觉得自己很无能,我们的过度包办剥夺了孩子体会自己能力的机会,造成他对自己的能力和勇气完全丧失了信心。孩子也会变得很脆弱。

还有一个更深层的影响,孩子会形成爱我就是照顾我,其他人应当为我做每一件事,这样一种信念,在这样的循环中,孩子就很难发展出我能行的内在力量。

说到这里你有没有发现,当我们避免骄纵时,其实我们本质上是在对孩子,对我们的孩子表现出信任。拿我自己来说,我儿子Mason他在5岁的时候开始自己洗澡,在此之前一直是爸爸帮他洗的,突然有一天他提出说想要自己试试,他爸爸痛快的答应了,但其实我特别担心会不会着凉,肥皂能不能冲干净?水哗啦啦的流好浪费,但是理性又告诉我这是好事,他已经感觉自己准备好了,我应该要信任他,所以我决定忍。

虽然忍得很痛苦,他第一天自己洗澡的时候足足洗了有30分钟,坐在澡盆里自己冲水,还哼着歌可自在了。

结束的时候爸爸帮他检查,发现冲的还是挺干净的,唯一的代价是真的浪费了好多水,而且玉盆外面地上都惨不忍睹,可是那天我还是鼓励了他,宝贝你今天第一次自己洗澡,你做到了,你自己感觉如何?他说很好以后我天天都要自己洗,我知道他做的其实不完美,我也知道以后还要花时间训练,还要和他聊聊如何节约用水。可是那一刻他自信的小脸蛋让我觉得自己的忍很有价值。如果我们能鼓励孩子赋予他们权力,肯定他们的热情,在教会他们技能,这些才是真正有帮助的。

我们不能骄纵,不能替孩子做任何他自己能做的事情,我们应该如何做?第一点,要信任孩子,忍住待劳的欲望。比如Mason在上小学以后,开始越来越多的自己做自己的事情,洗澡自己拿衣服拿浴巾,把脏衣服放进洗衣机里,自己写作业,自己收拾书桌,整理书包,早上给自己拿衣服等等,其实有时候他也会不情愿,会撒个娇。妈妈你帮我吗?我经常会说,杰尼尔森说过不要替孩子做任何他能做的事情,这是不信任孩子,而妈妈非常相信你。

我还会说很抱歉宝贝妈妈不能代替你做你已经会做的事情,是因为我不爱你,是因为我相信你可以。当然了,这些是在我可以提醒自己忍住的时候,有的时候我也经常反省,发现我自己也会有忍不住去帮他的时候,这对我也是个挑战。

第二点我们要花时间训练,培养孩子能力,相信他可以从错误中学习。其实孩子并非天生就懂得做每件事情的这种技能,从穿衣到洗澡,从看红绿灯过马路到骑车,从独立吃饭到自己可以去做饭等等。可能一开始他不懂得做事的诀窍跟方法,这个时候我们就要陪伴在孩子身边,及时的给他一些帮助和指导。比如切菜的时候要怎么拿刀?两只手要怎么样?合作,骑车的时候要怎么把控方向盘,手脚怎么协调?当孩子犯错的时候,我们不要急于去骂他指责他,而是引导孩子从错误中学习。

比如说如果孩子不小心打碎了碗,我们不是去指责孩子,而是引导他看到下次要怎么才能避免呢?下次碗要怎么拿才能拿得稳,不容易从手上滑落,真正把错误当做是学习的好机会,这也是我们在第9个章节重点会给大家介绍的部分。所以刚才我们所说的是骄纵孩子的第一个表现就是骄纵型的父母,总是替孩子做,他们完全有能力自己做的事情,这是我们要去避免的。

骄纵型父母还有第二个特点是什么呢?第二个特点是较重体现在缺乏规则和界限感,给孩子无限的自由。在这里首先要搞清楚的一点是给孩子无限自由和无条件的爱不是一回事,无条件的爱指向的是人,我们接纳孩子,无论他长得好不好看,他有没有能力,他学习好不好,他事情做得如何,我们都爱他。特别是当他犯错时做的不完美时,当他失败的时候,我们也一如既往的爱他,接纳的是他这个人,我们会想办法帮助他,引导他去关注解决问题,而无条件的自由指的是事情和行为没有规则,没有底线,没有界限。

常常的表现是比如说为了让孩子感觉好,不想让他失望,我们可能会答应孩子任何的条件,比如说手机想玩多久就玩多久,孩子吃饭想看电视好吧,就答应他吃饭看电视等等。

还有一种常见的表现是父母说不是没有意义的,因为到最后还是会满足孩子会妥协。比如说在商店里买玩具,当父母说不要买了,我们要回家了,不可以再买了,但是只要孩子一哭闹,一耍赖一发脾气或者撒个娇,到最后他还是能够得到,这就在孩子看来布是没有意义的。再比如说如果孩子做错事情了,他不需要承担任何后果,总是有人帮他处理和承担。如果跟小朋友打架了,就由妈妈去道歉,帮孩子解释等等。

我们来想一想,如果父母是这样爱孩子的,没有规则和界限感,又会给孩子带来什么呢?一孩子可能会以自我为中心,霸道,觉得爱我就应该为我这样做,你们都应该围着我转。二孩子很可能懂得出招,撒娇、哭闹、讨好、发脾气各种方法一定要得到,并且能得到。第三个可能性,他可能从来不知道界限是什么,因为他从小到大感知到的,原来不也可以被推翻,也可以变成是他就会有困惑。为什么在家里可以被无限的允许到社会上却不是这样呢?所以他常常会感到挫败。

我们会发现当我们对孩子的要求不断的妥协,容忍孩子无理,既丧失了作为家长对孩子的影响力,也不尊重自己,而对孩子来说没有任何约束,没有规则引导,他们会更加的为所欲为,这在将来会妨碍孩子对集体生活和伙伴发展表现出应该有的兴趣,让孩子觉得混乱和不适问题和挑战就会增加清晰和明确的界限,能够给人安全感,能够让孩子清楚自己在社会结构中的位置和责任,否则孩子将无所适从,迷失自我。

有些孩子他们可以为所欲为,目中无人却很不快乐,就是这个原因。自由必然与规则相伴,没有规则就不会有自由,这些都是骄纵带来的长期影响。我们会发现在有一些婚姻咨询中经常有一个典型的案例,婚姻中的一方是被骄纵长大的,当他与另一半相处的时候,他觉得别人对我好帮助我是应该的,帮我做事围着我转才是爱我。我做错事了,你要为我负责,而且在潜意识里会把另一半不断的与自己的父母相比较。

大家想一想,父母那种无限满足和付出的状态,另一半如何才能比得上呢?是比不上父母这种溺爱的。所以当他有这样的一些信念长期存在的时候,婚姻关系或者是亲密关系就很容易出现问题。这是现在一个比较普遍和典型的现象,这是一个骄纵带来的长期影响。所以我们不能无限制的宠爱孩子,溺爱孩子,我们可以怎么做呢?有一句话叫有界限的许可,在正面管教中倡导的是和善与坚定并行,有些家长对和善抱有错误的观念,他们认为对孩子和善就是取悦孩子,或者是不让孩子有任何失望。

其实这不是和善,是骄纵,和善意味着真正的尊重孩子,而骄纵并不是尊重孩子,不让孩子有任何失望,也不是尊重孩子,他剥夺了孩子培养抗挫能力的机会。

正面管教中的和善是什么呢?是和孩子建立连接,有亲密信任的关系,是鼓励孩子是接纳他的情绪,理解他的感受,是真正的尊重孩子。在后面的课程中,我们也会带领大家继续去学习如何与孩子建立亲密和连接。坚定是什么呢?正面管教中的坚定是尊重自己,尊重情形的需要是有界限的许可。在下一个章节,第三章关于坚定的部分,我们会做重点的学习。所以今天的课程到这里,我们就来回顾一下避免娇送的几个小贴士。

第一个小贴士,我们需要了解哪些行为是焦作取悦救援,过度保护,满足所有的需求,以爱的名义管理入微,提供太多的选择,确保孩子从不经历磨难,所有的这些养育方式都会导致软弱,这就是我们说的骄纵。

第二个小贴士,骄纵并不是爱,是的,孩子们很喜欢,但是娇纵会造成孩子的懦弱,因为他让孩子形成这样的信念,别人应该为我服务,为我做所有的事情。

第三个小贴士,你能够给孩子最好的礼物之一就是允许他们发展我能行的信念。当孩子学习到自己能够在生活的坎坷中生存时,他就有了能力感。有时候正是那些对你和孩子来说最艰难的经历,才是对孩子今后的人生最有帮助的。

这是我们今天回顾这节工具卡课程带来的三个小贴士,希望能够给到大家帮助。

孩子第一个可以学到我能行的信念,而不是爱我就要照顾我,或者是其他人应该为我做某一件事,这是一个信念的改变。第二,孩子可以感觉到自己是被信任的,同时他也信任自己的能力。当我们避免骄纵时,实际上就是在对孩子表示信任,而被信任的孩子就会更有勇气。第三,当我们给孩子独立自主的机会,孩子就可以培养到这种独立自主的能力,这也是给到他的一个很重要的学习。

咱们先做第一步的觉察,第二步在觉察和观察之后就要尝试逐步放手,花时间训练孩子的技能,不要替孩子做任何他自己能做的事情,这个原则非常重要,所以必须要你再重复。另外如何学习给孩子界限感,这是我们在第三章当中会详细介绍,我们会继续来学习。

所以这节课我们学习的是避免骄纵,我们都希望孩子发展独立和自立的能力,因此我们会避免骄纵,并且我们对能够培养孩子各种独立机会要保持一种敏感。当我们向后退一步,给孩子空间,给孩子鼓励,不插手的时候,孩子就有了更多的机会。同时在避免交通之外,我们要无条件的爱孩子,和他建立亲密并且相互信任的关系,花时间和孩子在一起,给孩子尽力注意力和时间。这个世界上少了谁,地球都照样转,但是对于孩子来说,你是最重要的人,是它安全和依赖的来源。

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